O feitiço virou contra a feiticeira (ou seja EU!)
Não sei não, mas não pensei que aquela teoria Wicca ("tudo o que você desejar, para o bem ou para o mal, voltará para si mesmo multiplicado por três) fosse tão verdadeira. E eu, se fosse vocês, começaria a pensar seriamente nos desejos que andam fazendo. A vingança sempre é MALÍGNA!!
Eu sou a prova viva e fudida disso.
Estava conversando com uma amiga no MSN, em pleno horário de serviço, é claro. Estávamos no maior papo, falando até da morte por pneumonia asiática da pobre coitada da ovelha que não tem nada a ver com essa história e de repente aparece uma mensagem na minha tela que ela iria ali e já voltaria.
Uma ótima oportunidade de voltar a trabalhar e largar o mundo dos "à toas" de lado. Deveria ter ido honrar meu salário de todo mês. Mas não! Uma parte de mim, mais sem importância do que o apêndice, que só serve para inflamar e doer, GRITAVA para que eu me concentrasse nas milhares de coisas que tinha para fazer. Eu obedeci? NUNCA!
Fiquei lá atormentando a coitada, dizendo que forças estranhas estavam se movimentando dentro dela, que ela estava com dor de barriga, que ia voltar ao único trono que poderia utilizar, que era para ela limpar direitinho, que as preguinhas estavam sujas, que eu estava sentindo um cheiro estranho proveniente do computador...
TÁ! EU NÃO PRESTO!
O problema é que, quando ela resolveu aparecer, quem sentiu forças sobrenaturais fui eu. Estranho. Só havia travado relações tão íntimas assim com o meu banheiro... mas era muito mais forte que eu! A cólica estava insuportável.... Disse que iria atender uma ligação (MENTIRA!) e corri para o meu novo escritório!
Chegando lá, ao me posicionar confortavelmente para realizar a façanha, eis o que vejo:
O PAPEL ESTAVA NO FIM!!!!!!!!
ComoassimBial? A faxineira tinha vindo naquele mesmo dia! Como é que ela não repõem o papel higiênico dos banheiros? Será que ela não sabia que eu iria precisar, e muito, dele!!!!!!!! Aonde estava a bola de cristal e a competência dela? Saíram para passear de mãos dadas? Respira, pensa! Já sei... vou usar esse pedacinho e pego outro. (Lembrem-se que eu ainda estava em fase de concentração...) 1, 2, 3 e...
Trrrrrrriiiiiiimmmmmmmmmmm
Telefone FDP! Como é que vc faz isso comigo! Usa o resto do resto do papel, (e o rolinho também) e saí correndo, depois de lavar as mãos, para atender a merda o insistente que não pára de gritar. Irmã chamando para festa de aniversário de amiga à noite. Ok! Vou sim! Beijo. Tchau. Volta correndo, desesperadamente, para o lugar de onde não poderia ter saído e recomeça ritual para entrar em ALFA!
Ooops! Cadê o papel que estava aqui?
Agora já era tarde. Havia sido mais forte que eu. Havia me rendido ao inimigo. Ele havia me dominado por completo. O que fazer? PENSA! PENSA! PENSA! Você é morena: você é capaz! B**sta! Ah!!!!!!!!!!!!! Tem um chuveiro no banheiro. E todo chuveiro tem mangueira. Fácil. Simples. Muito mais higiênico. Ufa! Respira alividada e continua a humilhação na tranquilidade do....
- Oi????? Tem alguém aqui???? Pollianaaaaaaaaaaa?
Não! Mentira! Alguém por favor dá um tiro em mim!!!! Me mata de uma vez! Não aguento mais tanta tortura! E a minha linda amebinha de plantão não parou de gritar! O que fazer (parte 2!) o desespero! Levanta do vaso, liga o chuveiro, abre a mangueirinha. Droga! A mangueira é curta! Posiciona-se de maneira totalmente humilhante! Molha a roupa...
- Pollianaaaaaaaaaaaaaaaa??????? Tem alguém aqui????????
Seca com a toalha de rosto, vê a bagunça que fez. Vou ter que me virar e limpar tudo isso depois! Saí do banheiro fechando o zíper e com a certeza que ainda teria que voltar! Atende a amiga! Oba! Presente (sim! Isso tudo aconteceu bem no dia do meu aniversário! Azar de Cú é Rola e daí? O cú é meu. A rola é sua por algum acaso?). Despede da amiga. Cólica! Cólica! Cólica! Fecha a porta da escola e volta correndo.
Esquece o papel de novo. Mas agora sim acaba o martírio. Aiiiiiii Alívio.... Chuveiro de novo. Mangueira (curta) de novo, toalha de rosto de novo. Claro que ela foi direto para o cesto de roupa suja. E eu voltei para minha mesa como se nada tivesse acontecido. Eu e meu computador. Na maior paz do mundo!
Juro, prometo que nunca mais vou zoar da cara de ninguém que disser que vai ali! Mas afinal? Aonde minha amiga do MSN tinha ido de verdade? Atender um telefonema, e não demorou nem 5 minutos!!!!!!!!!!!!
Bjinhos carinhosos...
Breve nota
de AGRADECIMENTO, é claro!!!!!!!
de AGRADECIMENTO, é claro!!!!!!!
Nossa!!!!!!!!
Quanto carinho para um pessoa só!!!!!!!
Li uma vez, não sei aonde, nem adianta perguntar, que CARINHO a gente não agradece.
REPASSA!
E é isso que vou fazer durante um bom tempo.
Vou repassar todas as energias boas, todas os desejos de felicidades, os votos de saúde e paz que recebi de vocês para várias pessoas!
Quem sabe assim consigo fazer alguém tão feliz como vocês me fizeram ontem e hoje!
Lá!
Obrigada de coração, mas eu não esqueci do seu aniversário e você sabe disso! (Vaca!)
Prometo, e não sou candidata a nada, que passarei em todos os blogs agradecendo e me divertindo muito, como sempre!!!
A palhaçada de hoje??????
Vai ficar para amanhã!
(E vocês não vão acreditar no que me aconteceu ontem...- Ixi! hoje, ontem, amanhã! Fiquei até tonta!)
Quanto carinho para um pessoa só!!!!!!!
Li uma vez, não sei aonde, nem adianta perguntar, que CARINHO a gente não agradece.
REPASSA!
E é isso que vou fazer durante um bom tempo.
Vou repassar todas as energias boas, todas os desejos de felicidades, os votos de saúde e paz que recebi de vocês para várias pessoas!
Quem sabe assim consigo fazer alguém tão feliz como vocês me fizeram ontem e hoje!
Lá!
Obrigada de coração, mas eu não esqueci do seu aniversário e você sabe disso! (Vaca!)
Prometo, e não sou candidata a nada, que passarei em todos os blogs agradecendo e me divertindo muito, como sempre!!!
A palhaçada de hoje??????
Vai ficar para amanhã!
(E vocês não vão acreditar no que me aconteceu ontem...- Ixi! hoje, ontem, amanhã! Fiquei até tonta!)
Bjinhos carinhosos....
Em tempo:
Hoje é o dia mais importante do ano, porque hoje celebramos o aniversário de alguém muito especial:
Polliana.
Somos amigas desde a infância.. sim, ela já tentou me matar... sim, ela esqueceu meu aniversário, sim já ficamos de mal... mas apesar de tudo isso eu a amo.
Ela é minha amiga real,virtual, espiritual e todos os als possíveis e imagíniveis.
Alías, amiga não, irmã siamesa separada após o parto.
Po, desejo a você toda a felicidade do mundo!!
Te amooooooooooooooooooooooooooooomesmo assim
larissinha:)
Mereço?
Esse feriado a escola na qual trabalho resolveu levar os alunos para uma visita ao Beto Carrero.
Até aí normal...
Um monte de adolescentes, com a cara cheia de espinhas, com hormônios a flor da pele, alguns com as mãos cheias de cabelo de tanto exercitar a difícil arte de entrar no banheiro para tomar banho e sair de lá sem se molhar, pensando única e exclusivamente que passarão alguns dias longe dos olhares furiosos dos pais e que poderão aprontar a vontade.
Entre eles estava o primo da Rainha Mãe, quer dizer, da minha Sinhazinha, oops! Eu quis dizer minha Chefa! Um doce de rapaz, um tanto quanto exótico. Quer dizer.... Ele não se encaixa nem um pouquinho no padrão da roça em que vivemos... Não usa chapéu, camisa xadrez, botina, aquelas calças pula-rego, nem masca fumo!
Muito pelo contrário!
Tipinho intelectual, com seus 30 anos de experiência nas costas, jeito de moleque, curti gibis, todo cheio de tatoos, peircings até na alma, óculos para dar um charme básico... Tudo o que as mocinhas de plantão precisavam! Inclusive uma roceirinha de estilo angelical. A menina simplesmente resolveu que finalmente, depois de seus eternos 15 anos de vida, todos voltados para a busca contínua daquele que, um dia, ela poderia chamar de SEU; sim ela acredita nisso e acreditou também que tinha achado o HOMEM DE SUA VIDA! Ali, dentro daquele ônibus estava o seu príncipe-encantado-vestido-de-preto-todo-gótico-e-que-adora-pubs!!!!
Mas acontece que ela esqueceu de perguntar se ele estava a fim de passar o resto de sua vida sentado na varanda de um sítio contemplando vaquinhas e bezerrinhos num lindo pasto cor de abacate... Ok! Ele não estava. E ela não se preocupou com esse fato. Insistou, insistiu, insistiu e... Insistiu! Se ofereceu para carregar a mochila, para preencher a ficha do hotel, para carregar a chave, para encontrar o quarto, para entrar no quarto, para desarrumar a cama, para ajudar no banho... Ah! Vocês me entenderam, né? Ela simplesmente ofereceu o mundo e o fundo pra ele! Barba, cabelo e bigode (com direito a engraxadinha no sapato!)!
Já mencionei que ELE NÃO ESTAVA A FIM? Pois é! Quando ela percebeu que seus encantos não conseguiam chamar a atenção do rapaz e que a cola que ela tinha passado no corpo não era tão forte quanto o repelente ultra-mega-power potente que ele erradiava, resolveu usar do método mais drástico e infantil que sua doce, virgem e idota cabecinha de ameba com esclerose múltipla conseguiu pensar!
- Se você não me der um beijo na boca agora eu vou ali contar para o meu pai que você me seduziu durante a viagem e que me agarrou à força, me arrastou até o seu quarto e me ESTUPROU!
Agora vê seu eu mereço uma pré-aborrecente louca, doidinha para achar um bombeiro que resolva o seu problema de mata nativa em chamas, dando um xilique FELOMENAL no meio de uma viagem a um parque só porque tinha levado um fora de um Tiozinho da vida?!
Ah, ném viu! Acho que vou precisar de outra santa de devoção porque não está adiantando muito rezar terços e terços e colocar vários maços de velas de 7 dias para queimar implorando para que
Vou ali acender um incensos e participar de um despacho e já volto!
Bjinhos carinhosos....
Quem nunca tomou um porre
que jogue a primeira garrafa vazia!!!
que jogue a primeira garrafa vazia!!!
"Eu bebo sim e vou vivendo, tem gente que não bebe e tá morrendo!"
Feriadão chegou. GRAÇAS A TODOS OS ANJOS! Meu lindo corpinho e minha cabecinha abençoada estavam precisando de um descançozinho básico.
Não sei se vocês já sabem, mas meu aniversário é terça feira dia 26/04. Não se entimidem em encher minha caixa de e-mails de mensagens fofas, ou, melhor ainda, de comprar um monte de coisas para me dar de presente. Prometo que farei uma lista de tudo o que quero, ou melhor... de um monte de coisinhas que me deixarão com um sorriso DESSE TAMANHO e deixarei aqui no blog a disposição de vocês...
Há quase três anos atrás eu estava no primeiro ano da facul ("Tempo bom, êê, não volta mais... Saudade! Quanto tempo faz!") e, como todo novato, ainda não era considerada gente. Era bicho. E como sou exxxperta, evoluí para a categoria bicho de estimação! Nem tamanho eu tenho! Como iria enfrentar os temíveis veteranos sendo bicho selvagem??? Melhor ser da PAZ! e foi justamente com essa turminha barra-bem-pesada que resolvi fazer a minha primeira viagem à Cidade de Goiás...
Literalmente me sentindo uma ADULTA, com apenas 17 anos e sem nenhum miligrama cúbico de juízo, fui passar uma semana dormindo aonde o colchão coubesse ("na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapé!"), e tomando banho se fosse possível! Para vocês terem uma idéia prévia:
* No primeiro alojamento eram 8 ônibus de 8 cidades diferentes compartilhando o mesmo banheiro. Um chuveiro com água fria, uma lâmpada queimada e uma janela baixa (ótimo, né?)
* No segundo tínhamos que encarar uma ladeira típica com uma inclinaçãozinha de 90 graus e no melhor estilo fazenda! Asfalto, pra quê?
Ok! O mundo era cor-de-rosa, eu não congelei na viagem de ida, a comida era uma porcaria mas eu estava AMANDO ser tão independente! Mandar nos meus horários, não ter ninguém me vigiando! Enfim eu era madura o suficiente para cuidar da minha vida! São Francisco de Mendonça Teles Protetor das Pré Adolecentes Cheias de Espinhas é testemunha disso!
Resolvemos conhecer a vida noturna movimentadíssima da pacata e hospitaleira cidade... No ar percebia-se um cheiro bem zen! Os becos e praças da cidade pareciam chaminés de fábricas a todo vapor! Como se fuma naquela cidade!!!! Nunca vi tantos hippies juntos! Saí de lá cheia daquelas badulaqueiras que você compra sabendo que que nunca-vai-ter-coragem-de- usar-simplesmente-porque- não-tem-nada-a-ver-com-você!!!! Sem contar que não há som em boteco nenhum! Boteco sim, não dá para chamar aqueles lugares escuros, úmidos, sujos e feios de bares!
O que fazer?????????
Medo!!!!!!! Desespero!!!!!!
O que eu vim fazer aqui!!!!!!!!
Medo!!!!!!! Desespero!!!!!!
O que eu vim fazer aqui!!!!!!!!
Respira fundo... Conta até 10... Caminha mais 50 passos ladeira abaixo e compra uma garrafa de Martini. Agora sim... Todos os problemas estão resolvidos. Bebe um copo, dois, três, meia garrafa... ué? Cadê o líqüido que estava aqui? Não sabia que evaporava tão rápido assim.... conhece um pessoal de outra cidade. Resolve experiementar a bebida do momento que atende pelo simpático nome de Catuaba. Bebe um gole, hum... é bom! Dois, três, um copo.... Cabô... Ih! Por que tá todo mundo balançando? Alguém limpa o vidro pra mim, porque estou vendo tudo embaçado! Amigo que é amigo mantém o copo cheio! Mais um gole, e outro, e outro, e ri à toa, e conversa enrolado, e baba mais do que fala, e vira a melhor-amiga-de-infância- de- todo-mundo, e se sente mais bailarina do que Carla Perez! Mais amigos!! Como é bom ser tão simpática! Uísque? Ah! Nunca bebi não, é do Paraguai? Importado! Que bom!!!! .... Xô exxxpermentra! Isso é bão! Tem gosto de guaraná! E vira o copo... E o mundo começa a girar! Alguém pede para ele parar porque eu quero descer!!!! Quadra. Festa. Música muito alta, esse povo é surdo, muita luz, tudo pisca, tudo gira, inclusive o meu estômago.... Não sei por que! Será que foi a balinha que eu chupei hoje à tarde... Ih! Algo dentro de mim se revolta! Medo! Alguém me tira daqui???????????? Manhêêêêê!!!!!!!!!!
SIM!
Vômitei até minha alma! Tenho certeza que vi meu útero e meu ovário fora do meu corpo! Fígado? hein? Tá de greve até hoje!!!! Tive que contar com a colaboração de estranhos, engolir chocolates para me ressucitar, rezar para que o mundo colaborasse e me deixasse sair daquela montanha-russa, pra piorar vi escadas durante todo o percurso...
Não sei porque... Mas até hoje não consigo conviver nem com o cheiro dessas bebidas... Acho que elas não me trazem boas recordações! E não adianta nem vir dar uma de santo porque quem nunca tomou um porre e acordou ouvindo fogos de artifício estourando dentro do cérebro ainda vai passar por essa situação!
(E leiam isso como se fosse uma praga!!!!)
Bjinhos carinhosos e sóbrios!!!!
Lá!!!!!!!!
"Amor de rapariga não vinga não..."
(desculpa! não me contive!!!)
(desculpa! não me contive!!!)
Amanhã é o aniversário de uma pessoinha bem mais ou menos. Então, como eu a conheço a apenas alguns dias (Matusalém ainda era vivo, fazia grandes festas ao som de Beatles e chupava uma droga lascada!!!!) me senti na obrigação de dividir com vocês o dia em que quase viramos pó!
Na época éramos praticamente crianças cheirando a Nescal - a energia que dá gosto - e ainda usávamos tênis - Reebok (lógico, criança sim, sem estilo nunca!) e não sei se ela já contou, mas a minha mulinha baiana favorita não sabe andar de bicicleta! Toda vez que ela tenta um verdadeiro desastre acontece. A última vez foi justamente no dia em que a Tsunami fez aquele estrago. Ela tentou desenvolver a façanha de se equilibrar naquele monstro pré-histórico chamado bicicleta e acabou dando de cara com um coqueiro (bem feito! quem mandou ele não sair do caminho! Viu que ela estava vindo, sabia do perigo que corria, ficou lá plantado porque quis!) e a batida foi tão forte que as placas tectônicas tremeram.
Agora que vocês já sabem, fiquem espertos: se a virem sob duas rodas protejam suas peles!
Então... num dia de sol e calor (sol escaldante e calor digno do deserto do Saara) tínhamos aula de educação física (luta livre para ser bem honesta). Não estávamos na mesma série, mas fazíamos a bendita aula juntas. Não sei porque cargas d'água ela estava na minha casa e me pediu, suplicou, ajoelhou, rastejou, ordenou (sim, ela pede uma vez, depois ela OBRIGA!) uma carona.
E lá fomos nós... Duas garotinhas inocentes, indefesas e uniformizadas enfrentando os perigos da selva metropolitana na República da Língua Solta! O trânsito aqui é uma coisa de louco! Cavalos, bois, bicicletas, cachorros, velhinhos, carrinhos de bebês, ruas asfaltadas, outras tantas no estilo colonial convivendo na mais perfeita desordem, uma beleza!!!!!!! Semáforo? O que é isso mesmo? Serve pra que? É de doce?
A três quarteirões da minha casa eu escuto um sonoro grito:
CUIDADO COM AQUELE CAMINHÃO!!!!!!!
Isso porque ele estava a metros de distância, mas a minha linda mulinha é tão analfa no quesito "meio de condução de duas rodas" que não consegue nem se equilibrar para ser carregada! Sem contar que pesava mais que a dívida externa!
Resultado?
Eu, que sou uma "ás" no volante, perdi a direção e ria tanto dos gritos desesperados dela que não consegui freiar e enquanto isso o caminhão (já comentei que era um caminhão de GÁS? Não? Então tá. Era um CAMINHÃO DE GÁS e estava carregado) vinha em nossa direção e foi nos fechando numa esquina. Quando consegui voltar ao meu juízo normal (eu tenho isso, juro que tenho, só não sei como se usa! Ah! Eu não tenho que saber tudo também!) vi que estávamos praticamante naquele vão que há entre uma roda e outra.
ADRENALINA PURA!!!!!!!!!
Ela, claro, xingou até a minha quinta geração. Só não disse que eu era bonita, gostosa e que fazia o tipo dela, porque o resto!!!!! Nunca me mandaram tanto pro inferno!!!!!!!!
Se ela andou de bicicleta de novo comigo??????? Nunca!!!!!!!! Nem se a vida dela dependesse disso!!!!!!!!!!
******************************************
Lá!!!!!, obrigada por fazer parte de momentos tão felizes na minha vida. Obrigada por ter sido tão presente, mesmo longe. Obrigada por ser você, por não puxar saco, por não fazer tipo, por ser crítica, por ouvir, por falar....
Hoje, desejo apenas o suficiente para sua vida. Sorrisos o suficiente, lágrimas o suficiente, sonhos o suficiente, dor o suficiente, carinhos o sufiente para que seus dias sejam cada vez mais encantadores.
E vocês tratem de passar lá no blog dela para cantar parabéns também! Aproveitem para entregar todos os presentes que ela merece e não esqueçam de passar pelo freezer e pegar uma Skol geladérrima porque ela tá bancando!!!!!!!!
Bjinhos carinhosos....
Post Comunitário
Qual é o maior MICO que você já pagou na vida?
Passei o fim de semana refletindo sobre isso... Acontecem coisas bizarras na minha vida. Mas não sou um ser "micótico". Nesse ponto até sou discreta!
Não lembro de ter levados tombos mirabolantes em lugares públicos ou coisa parecida. Nunca bati de cara com um poste, não costumo confundir as pessoas (até porque aderi ao "moço" e "moça" na época da faculdade - eu precisava me comunicar - e até hoje os utilizo já que não decoro o nome de quase ninguém! Sim! Eu sou um ser desprovido de memória!)...
Mas um fato ocorrido há uns 6 anos mancha minha integridade!
Na época eu era apenas uma debutante, linda e meiga, na flor de laranjeira da idade, doce e singela e tímida até o raio que me parta! Estava no meu primeiro emprego numa vídeo locadora e achava que R$80,00 era dinheiro! Que poderia conquistar o mundo! Era mais poderosa que a She-Ra!
Certo! como todos sabem num lugar como esse há filmes de vários tipos: ação, suspense, comédia, dramas, policiais, documentários , PORNÔS,etc... Pois é... No ínicio eu morria mas não chegava perto desse último tipo. Quando me pediam para ir guardar algum filme lá no fundo eu ficava verde, vermelha, amarela, roxa! Queria que o chão abrisse e que pudesse me esconder para nunca mais ter que voltar! Ou melhor: meu sonho era me transformar em um avestruz e enfiar minha cabeça na terra, ou virar fumaça e evaporar!
Ainda bem que o tempo passa e depois de uns meses eu já estava até indicando os tais filmes para os clientes! Sabia tudo! (Antes que comecem as palhaçadas eu já vou avisando que ainda era só uma garotinha e que não assistia, apenas ouvia os comentários de outros e repetia, com classe, o que eles diziam!!!!!). Quem eram os autores, os atores, quais outros filmes tinham feito, como eram as capas, se eram heteros, bi ou homo, se tinham história, se não tinham, diretores, se o cliente já tinha visto... Eu era competente!
Um dia, o dono de uma espelunca aqui da cidade que todos insistem em chamar de motel, mesmo parecendo mais com um MATEL apareceu por lá para locar as três fitas semanais de costume... Isso já tinha virado um ritual, ele ia, escolhia, levava e só devolvia uma semana depois porque as fitas eram passadas nos quartos para o bel-prazer dos frequentadores assíduos (ou não!) do estabelecimento comercial.
Até aí tudo normal. Ele escolheu, eu cadastrei as fitas, entreguei todas elas nas caixinhas e dentro da sacola. Tchau, tchau e até semana que vem!
Meia hora depois (3 horas da tarde!!!!!!!!!!) o bendito ser iluminado me liga:
- Polliana? É o fulano, gerente administrativo do Formigão Motel, tudo bem?
- Olá! Boa tarde! Como vai? Posso ajudá-lo?
- Eu estou com um probleminha... É que eu acabei de sair daí e locar três fitas, lembra?
-Claro que sim! As caixas acabaram de ser guardadas. O que houve? Alguma está com defeito? Ou o sr. já havia levado?
- Não! Nada disso. É que um cliente chegou e como procedimento normal ligamos a TV com o filme para... você sabe, né?
- Sim , claro!
Tão entendida! Deixa o meu pai sonhar com um assunto desses!!!
Tão entendida! Deixa o meu pai sonhar com um assunto desses!!!
- Pois é. Aí o cliente veio me reclamar que NÃO TINHA VINDO A UM MOTEL PARA REZAR!!!!!!!!!!!!!!
-.....
Medo titia! Muito medo!
Medo titia! Muito medo!
Fui conferir, mais do que depressa, qual tinha sido a burrada catastrófica da vez! A anta que vos fala tinha pegado a fita errada e ao invés de mandar SEXO CALIENTE NAS ILHAS CARIBENHAS tinha mandado A IMPORTÂNCIA DA FIDELIDADE NOS CASAMENTOS - uma palestra com o Pe. Zezinho!!!!!!!!!!
Só eu mesma!!!!!!!!!!!!!
Claro que tive que ir de "bicicretinha", lá no meio do pasto, com o sol mais a pino do que o moço que tinha reclamado, com a maior cara lavada do mundo para destrocar as fitas e implorar desculpas pelo erro e por prováveis prejuízos!!!!!!!!!
Claro que tive que ir de "bicicretinha", lá no meio do pasto, com o sol mais a pino do que o moço que tinha reclamado, com a maior cara lavada do mundo para destrocar as fitas e implorar desculpas pelo erro e por prováveis prejuízos!!!!!!!!!
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Se você também quer contar para todo mundo sobre a pior vergonha que você passou na vida, mas lembre-se que para isso você tem que estar com o psicológico preparado para ouvir coisas tais como: você é uma figura! você é surtada! vou rir de você uma semana! Vá até o blog da Micha e veja como participar!
Bjinhos carinhosos....
"Por que você não lha pra mim?
Me diz o que eu tenho de mal!"
Me diz o que eu tenho de mal!"
Paralamas
Bom, eu agora vejo o mundo através de lentes, e com direito a uma armação linda, ROSA!
Juro que eu tentei, sapatiei, rolei no chão, dei birra, emburrei, me tranquei no quarto, e NADA! Fui parar no oftalmologista do mesmo jeito. Sei que já passei da fase de dar escândalos, isso é coisa de criança, mas sou tão boa nisso que deixaria qualquer anjinho morrendo de inveja! Mas... vocês não conhecem a minha mãe. Quando ela coloca na cabeça uma coisa não há quem tire. E ela resolveu que eu deveria visitar meu médico de novo! E quem sou eu para desafiá-la????? Nem morta! Aquilo é mais brava do que uma cobra caninana no cio!
A minha primeira visita ao doutor que cuida dos "zói" foi quando eu tinha apenas 11 anos, madrecita resolveu que minha dor de cabeça (velha companheira de aventuras!) não era normal e me arrastou para uma cidade vizinha atrás de um médico. Quase fiquei com a bunda quadrada de tanto esperar. Fiquei horas olhando para a decoração do século XV e para as rachaduras das paredes (que aliás mais pareciam o mapa rodoviário do Brasil!!!) esperando a boa vontade da secretária que insistia em retocar o seu batom resolvi-trabalhar-como-o-sinal-de-PARE-do-semáfaro. Depois de dois séculos e meio ela se cansou de olhar para a minha cara de criança-cheia-de-espinhas-gorda-e-feia e para o meu cabelo empresto-para-o-comercial-da-BOMBRIL e veio caminhando em minha direção com um vidrinho dizendo que pingaria uma gotinha no meu olho e não doeria nada. Não doeu o ** dela! Tenho certeza que aquilo era um caldo de pimenta malagueta curtida no óleo!
Depois de mais meia hora tentando descobrir o que eu tinha feito de tão errado para merecer tanto castigo (tango na mesa da santa ceia, chiclete na cruz, pano de chão com o manto sagrado, sanduíche com as óstias, o que eles teriam descoberto dessa vez?) a mocinha com cara de dona de bordel disse que o Dr. iria me atender.... Doutor????
DOUTORA!!!!!!!
Calma! Não se desesperem, não tentem suícidio, para que cortar os pulsos? Eu explico. Digamos que.... Aquele melão é pêra, aquele pudim é de leite moça, aquele cavalo é égua, aquele doce é de maria-mole, aquela Coca é Fanta-uva...
Entenderam???????
Pois é... Um doce de pessoa, elegantérrimo, educadíssimo, super preocupado, examinou, examinou, olhou, olhou, me pediu para falar um monte de letrinhas que estavam num quadro há 4 quarteirões de mim e deu o parecer... ASTIGMATISMO: 0,5 grau em cada olho. Óculos só para descanso. O que mais eu queria????? Escolhi meu primeiro óculos, nem lembro direito do coitado, também, como lembraria? A gaveta da estante nunca reclamou dele, então deve ser porque ele sempre se comportou bem. Não. Não usei.
Ninguém merece! Eu parecia mais uma aberração do que uma pré-adolescente. Não usei mesmo! Fingia que usava... Só que a enganação era só para mim mesma! Dez anos luz depois, volto eu ao mesmo consultório, para rever o mesmo doutror (a secretária monstra desapareceu, deve ter olhado no espelho e levado um susto tão grande que infartou! Ou então voltou para as profundezas de onde nunca deveria ter saído!) e sofrer novamente com as gotinhas de pimenta: 03 vezes!
Dessa vez não escapei. Descobri que estou ficando velha, que o grau do meu olho também resolveu amadurecer e que é por causa dele que na maioria das vezes não via direito meus alunos (às vezes eles pareciam embaçados... como se eu tivesse bebido antes de ir dar aula!)...
Se bem que eu e meu amiguinho estamos nos entendendo muito bem! Passamos o dia quase todos juntos, nem eu falo mal dele nem ele de mim!
A amizade é um bem tão precioso, vocês não acham?????
Bjinhos carinhosos....
Miauuuuuuuuu....
"Nós gatos já nascemos pobres,
porém já nascemos ricos!"
porém já nascemos ricos!"
Quando eu falo que existem coisas que só acontecem na minha vida as pessoas ainda têm a maior cara de pau encerado com oléo de peroba de dizer que sou uma EXAGERADA-MOR!
Então... vamos aos fatos!
Todos que conhecem a minha casa sabe que um hospício cheio de grades e cadeados é mais tranqüilo do que meu lar-doce-lar! Pra ser bem mais sincera moro quase num abrigo de animaizinhos abandonados! Meu papito (amado-idolatrado-stressado-salve-salve!) é apaixonado por felinos... Tão apaixonado que é capaz de rolar no carpete para brincar com o novo projeto de onça que atualmente habita minha casa. O doce animal, que antigamente era fêmea, mas descobriu-se se tratar de um macho atende pelo nome de Smigol (se é assim que escreve eu não sei, não estava no cartório no dia em que foram fazer a certidão de nascimento, qualquer dúvida perguntem pra dona dele!), por se parecer muito com aquele monstrinho (quer dizer bichinho) do filme "O Senhor dos Anéis". Tão feio quanto! Uma verdadeira mistura do Chupa-Cabras com o Batoré da Praça é Nossa! E pra piorar tem olhos esbugalhados azuis e menos que um palmo de tamanho! Lindo! Lindo! Lindo! (argh!)
Além dele temos mais outros gatos, não! eu não sei o nome nem da metade deles.. E também uma cachorra... Ela sim é linda! Uma verdadeira ladie! É uma poodle, chiquérrima, que vive de lacinhos, super educada e que atende pelo nome de Meg Ryan, o único problema é que Meg (só para os íntimos) possui um lado maternal bastante aflorado! Então vive a amamentar todo e qualquer filhote de GATO que surge! (Se você acredita bem, se não ótimo! Mas eu juro por Nossa Senhora das Meninas Puras e Castas que Continuarão Nessa Situação no Norte do Himalaia! que é verdade!)
Mas.........
Estou aqui para contar um outro episódio que já aconteceu há algum tempo...
Resolvi expor meus dotes de Ana Maria Amélia da Silva Sauro e me desloquei até a cozinha para preparar uma suculentissíssima lazanha para o jantar. Encrementei bem a pobre coitada, afinal nem eu nem ninguém da família estava de regime e estávamos amarrados-no-tronco já há 07 dias (no mínimo) sofrendo com chibatas constantes! Coloquei tudo o que eu podia e mais um pouco: quase meio quilo de presunto, quase um quilo de mussarela, receita secreta de molho banco, molho vermelho feito com tomates frescos, milho, ervilha, cebola e para arrematar um copo de requeijão cremoso Poços de Caldas... huuuuuummmmmmmmmm..... Você encheu a "água de boca"? bem feito! Quem mandou não frequentar a minha casa!?!?
Até aí tudo certo, a paz trancorreu pelo resto da noite... A madrugada foi linda, sonhos maravilhosos, até que os raios Sol penetraram (no bom sentido) pelas janelas do meu quarto juntamente com os gritos estéricos do meu doce-delicado-e-bem-educado papito:
- Pode-se saber quem foi a anta asiática que acabou com o requeijão cremoso?
(Putz! Isso é que dá não acordar cedo todos os dias! Usei todo o requeijão e agora meu pai tá um fera!!!! Eu deveria ter deixado pelo menos um pouco para ele comer com o pão pela manhã!)
Levantei com a maior cara de Madalena-Arrependida e fui até a cozinha implorar perdão, explicar o fato e me ajoelhar no milho como castigo matinal!
- Ih pai! Desculpa... eu usei todo o requeijão na lazanha ontem!
-Você não tem jeito mesmo, né Polliana! Usou todo o requeijão e não deixou nada para os GATOS? E agora tadinhos, o que eles vão comer no café da manhã????????
Sim amigos... Eu fiquei com a mesma cara que vocês estão agora! E estou até hoje... Cara de cachorro de foi jogado do caminhão de mudança e não sabe o que fez dessa vez!
Bjinhos carinhosos....
Semana de provas...
Pensem uma mulher acabada?
Coloquem mais 10 reais, andem mais 87 km e virem à esquerda no quarto quarteirão!!!!!!!
Sou EU!
Minhas lindas crianças estavam em provas... E eu como sou uma professora super-hiper-mega eficiente (citei também que sou modesta?), praticamente a Mulher Maravilha (daria tudo, quer dizer quase tudo, por uma cinturinha daquela, e o cinto de utilidades então? É tudo que uma garota quer!) resolvi que NÃO vou passar o meu fim-de-semana movimentadissíssimo corrigindo provas, lançando notas, arredondando valores, me descabelando porque um anjo (filho de Lúcifer) resolveu errar a prova inteira!!!!!!
Estou a todo vapor, parecendo a locomotiva da mini-série Mad Maria, varando madrugadas, hora de almoço, enrolando meu trabalho aqui à tarde, sem fazer meus exercícios de inglês e sem nem poder postar para conseguir terminar minha Via Crucis o quanto antes!
Mas eu sou morena! Eu sou capaz!
Nem que eu tenha que deixar meu namorado lindo de lado, de novo, mais uma vez, para variar (é por isso que a maioria das professoras fica pra Tia!) para conseguir cumprir esta proeza, mas eu vou TERMINAR!
E aí eu volto! Eu e me minhas histórias!
Porque tem coisas que só acontecem comigo!
Porque tem coisas que só acontecem comigo!
ps: O que anda acontecendo com os meus comentários? Será que alguém consegue me explicar, porque FREUD desistiu?!?!?!?! Antigamente (hahhaha 1 semana atrás) eu era uma inocente garota, que brincava de bonecas (nunca gostei de Barbies! Paty d+ pra mim!) e sonhava um dia ser um blogueirazinha competente, agora estou com uma superlotação na minha humilde salinha de aula!!!!!!!!!!!!!!!
Obrigada a todas as visitas e voltem sempre.... :o)
Bjinhos carinhosos......
Cri... Cri... Cri...
"Cri, cri, cri, cri, cri
Canta o grilo para sua namorada
Cri, cri, cri, cri, cri
A canção que escreveu pra sua amada"
Canta o grilo para sua namorada
Cri, cri, cri, cri, cri
A canção que escreveu pra sua amada"
(By Xuxa)
Senhores leitores deste humilde e simpático blog, venho por meio desta notificar-lhes que o mais novo morador da minha casa encontra-se completamente, absolutamente, psicologicamente in love!
Só pode ser isso! Não tenho nehuma outra forma para explicar tanta cantoria!
Eu moro na roça, quer dizer... quase, na beirinha, encostado... Sou vizinha bem próxima (moro num acampamento do MST!!!!!!) de uma das muitas fazendas do famoso Rei do Gado! Aí... ontem quando cheguei em casa literalmente acabada, implorando de joelhos por um banho frio e por um mísero pratinho de comida ("eu pudia tá matando, eu pudia tá robando, mais eu só tô pidindu!!!") já escolhendo qual seria o meu lindo sonho, se viajaria pelas lindas e geladas montanhas da Sibéria ou se desmaiaria numa daquleas confortabilissíssimas cadeiras de praia do Caribe tendo todo aquele mar à minha disposição (se é para sonhar então que seja em grande estilo!) quando escuto um ensurdecedor....
Cri... cri... cri.... cri...
Ãhn? Hein? Como assim Bial? Não! Pára o mundo que eu quero descer! Não é possível... eu ouvi mal... bem que me disseram que ficar sem comer por tanto tempo causa alucinações, ou será que ainda estou sofrendo os efeitos de todo o álcool da semana santa??????
Não queridos amigos. Eu estava lúcida.... E o barulhinho constante continuava constante! Gosto de animaizinhos assim, persistentes, companheiros... Para quê parar a doce e melodiosa cantoria, né? O melhor de tudo era a letra... Sinceramente marcante! Inesquecível... Nunca fiquei tão emocionada!
Procura por aqui, procura por ali, abaixa, olha embaixo da cama, empurra o sofá, tira o tapete, empurra a cachorra, quase pisa na minúscula gata, abre guarda-roupa, fecha guarda-roupa, acende luz, apaga luz, olha, olha, olha e NADA! E ele lá.... firme e forte...
Cri... cri... cri.... cri...
Já estava quase entrando em desepero profundo e absoluto!!!!!!!! Não fui tão má assim na encarnação passada... Tá... Realmente ouvi uns boatos que uma talzinha aí, muito parecida comigo, tinha dançado tango na mesa da Santa Ceia e que tinha pregado chiclete na cruz, mas JURO que não fui eu... Deve ter sido algum clone ou algo do gênero... Então... Por que merecer uma serenata dessas???
Se achei o filho de uma descabaçada cruzado com um ronca e fuça??????? Não! Tive que me contentar com o som pacífico da voz da minha mãe dizendo....
- Calma filha.... Ele está apaixonado... Assim que a GRILA resolver casar com ele a MÚSICA pára...
É só você ter paciência....
É só você ter paciência....
Sorte dela eu eu a amo MUITO! E que o médico mandou não contrariar....
Porque senão.....
Porque senão.....
Bjinhos carinhosos......
Professor sofre!!!!!!!!!
Estava eu, linda-morena-chiquérrima-e-num-salto-poderoso, carregando 48 livros, 02 cadernos, 04 diários, 01 estojo, 01 apagador, 01 porta-giz cheio dessas lindas coisinhas coloridas (vcs não acham que fresca do jeito que sou eu iria escrever apenas de branco-sem-graça no quadro, né? Nunca! Se é p/ sujar os dedos e estragar as unhas então que valha a pena e que seja pelo menos fashion!) e andando pelos corredores, louca para chegar à sala dos professores e descansar minhas pernas, que são dignas da inveja de Sharon Stone, naquele maravilhoso sofá vermelho (não! não trabalho num puteiro! Eu lá tenho culpa se os decoradores da escola têm um pezinho na zona????), quando........
- Teacher!!!!!! Teacheeeeeeeeeeeeeeerrrrrrr!!!!!!!! Teeeeeeaaaaaaaaaccccccchhhhhhhhhheeeeeeeer!!!!!!!!!!!!!!!!
Meu São Benedito Protetor das Cãibras dos Cangurus Pernetas do Norte da Patagônia!
O mundo acabou e resolveram me avisar de repente!!!!!!!!!!!!!
O mundo acabou e resolveram me avisar de repente!!!!!!!!!!!!!
Uma das minhas alunas, correndo descabeladamente atrás de mim, vem urrando mais do que vaca no cio!!!!!!! Eu, na maior cara de samambaia de apartamento, páro, tento me virar delicamente para ver quem é a Tsunami que se aproxima de mim, mas devido ao pequeno armamento bélico que estava carregando percebo que a tentativa foi em vão e espero para que a ingênua criança se aproxime e declame a próxima guerra nuclear!
- A senhora entende Espanhol?
(Medo! Muito medo!!!!!!!!)
- Muito pouco, quase nada... Mas o que você quer saber?
(tão solícita! Nem parecia eu!)
(tão solícita! Nem parecia eu!)
- O que significa "Foqui u" ???? É Espanhol, num é???????
- .....
(e o silêncio imperou como um grande rei ao perceber que todas as guerras foram perdidas!)
(e o silêncio imperou como um grande rei ao perceber que todas as guerras foram perdidas!)
Depois as pessoas ainda têm a coragem de falar que professor recebe uma fortuna e não faz nada! Mas ninguém vai pra sala de aula escutar algo parecido com isso pelo menos 02 vezes por dia e ainda é capaz de manter um sorriso nos lábios e explicar para a pequena anta ali parada os mistérios da vida!!!!!!!!!!
Cristo!
Tende piedade de mim e me dê paciência, porque se o Senhor me der força eu mato! Juro que mato!
Tende piedade de mim e me dê paciência, porque se o Senhor me der força eu mato! Juro que mato!
Bjinhos carinhosos......
Apelidos...
Ixi....... Desse mal eu entendo!
Presta bastante atenção ao nome da criança: Polliana.
Vocês são capazes de imaginar todas as combinações possíveis de apelidos?
Eu, como boa professora que sou, darei alguns exemplos:
Vocês são capazes de imaginar todas as combinações possíveis de apelidos?
Eu, como boa professora que sou, darei alguns exemplos:
Pô, Pó, Pollí, Polly, Popô, Pópó, Pops, Popzinha, Peyé, Nana, Pollianinha (tem lógica???????)....
Ufa! E estou só começando!
Ainda tem aqueles que eu simplesmente AMO DE PAIXÃO! Se pudesse amarraria as infames crianças que resolveram me re-batizar e as torturaria até a morte... Talvez os fizesse descer por um escorrega de giletes e cair numa piscina de álcool e sal... É... seria divertido!
Aí vão eles... Mas.... AI! do engraçadinho que resolver fazer alguma piadinha. Não ousem acordar meu insisto-assassino-infantil-já-adormecido-por-vários-e-longos-anos!
* Toquinho de amarrar jegue
* Tamborete de zona (dá p/ imaginar o quão nojento isso é?)
* Polli 007
* Polli 005 (vcs lembram dessas lapiseiras? Sofri muito com isso!)
* Nanica
* 4 olhos (Sim! Usei óculos na adolescência e vou ter que usar de novo, e daí? Vc nunca usou? Sorte sua!)
* Vara de colher morangos (ódio! ódio! ódio!)
* Formiga atômica
* Topogigio (não! eu não tenho orelhas de abano! Nem sou dentuça!)
Devo ter mais uma lista deles... Mas agora não estou lembrando...
Até gosto de apelidos... Principalmente dos que envolvem o nome... O chato é quando eles são usados ironicamente ou quando você vira chacota por causa de algum! Ai, dear, dá licença mas a professora-chiquérrima aqui desce do salto e fala mais besteiras do que uma lavadeira de beira de corrégo que acorda de TPM e vai pro batente de chinelinha Havaiana numa baita segunda-feira!!!!!!
Agora.....
Se você também quer participar dos posts comunitários vá no blog da Micha e encha a paciência dela que ela te fala como é que funciona! Aproveita e lê tudo que ela escreve porque é muito bom!!!!!!!!!!
Bjinhos carinhosos....
"Eu os procurei e agora vocês vem até a mim e, por isso, eu agradeço."
Não sou católica, já fui...
Sou batizada, fiz a primeira comunhão e ia à missas e aos terços... Não aos famosos tercinhos que aconteciam na época em que eu era adolescente, na verdade a maioria dos garotos e garotas que iam estavam querendo mesmo sair de casa e dar uns beijinhos nas ocultas...
Mas sempre fui com a cara do Papa. Achava o máximo as viagens que ele fazia! Conhecer o mundo todo. Espalhar a fé cristã... Lutar pelos desfavorecidos... O mundo precisa mesmo de pessoas assim! Os sermões dele sempre vinham com uma lição de moral caprichada, aquelas alfinetas básicas!!!!! Adorei qdo ele se encontrou com o Bush e disse o que pensava sobre a guerra. Gosto de pessoas com opinião formada e que falam o que pensam. Doa a quem doer...
Não concordo com tudo o que a igreja fez, com a Santa Inquisição, com as robalheiras, com o voto de castidade... Talvez isso não me faça católica.
Agora que conheço mais um pouco da vida do Papa o admiro ainda mais... Gosto de pessoas que estudam, que se preocupam em saber mais. E ele era assim. Não tô falando bem só porque ele morreu não. Já gostava dele antes.
Que pena que chegou a hora dele... Que os anjinhos o reberam e que arrumem um lugar bem lindo para que ele descanse de tanto sofremento....
By the way...
Tô triste hj... meu namorado lindo viajou para visitar os pais e vou passar o fim de semana sozinha.
Não vi graça nenhuma nisso!
Desacostumei com essa história! (Ixi!!!!!!!!!! Como as coisas mudam! Eu não era assim! Juro que não era! Nunca fui!!!!)
Não vi graça nenhuma nisso!
Desacostumei com essa história! (Ixi!!!!!!!!!! Como as coisas mudam! Eu não era assim! Juro que não era! Nunca fui!!!!)
Bjinhos carinhosos...